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corona2018が投稿したメモの一覧です。
corona2018カウンセリングまではいらない。 2〜3ヶ月に一度くらい通って、少し話を聞いてもらって、 「あなたのこういう思考パターンが問題ですよね。次回までにこういうふうに行動してみましょうか」 と具体的にわかりやすく、スモールステップ的な感じでやってくれる相談期間ってないのかな。 一般の人でも行きやすいようなそんなところ。 探し方もわからんしなあ。
05/14（火）11:56のメモ
レス
corona2018何年経ってもここにいるのはしんどいし、ちょっとしたことでいっぱいいっぱいになってしまう。 それでも、心配してくれたりアドバイスしてくれたりする人が近くにいてくれるから潰れずに住んでる。 こころのセーフティネット。 その人にとっても、私がそんな立ち位置になれたらいいな。
05/14（火）11:47のメモレス
corona2018不器用でも生きてていいんだよ、大丈夫だよって自分に言ってあげられるようになりたい。
12/19（火）14:20のメモレスcorona2018なんとなくやる気出ない、身体が重たい。 疲れが続いてるかな。
12/19（火）14:15のメモレスcorona2018ありがとうございます。 昔からそう考えてしまう癖みたいなのが染み付いてて、なかなかこれが厄介なんですよね。 ちょっと寝不足と疲れが溜まってるのかもです。 うまくいえないですが、お言葉とても嬉しいです。
06/29（水）07:40のメモレスcorona2018生きててもいいのかなとずっと思いながら、生まれてきてしまったから生きてる。
06/28（火）12:36のメモレス（1）corona2018自分はこれでいいんだと思ってしまうと、これ以上前には進めないから、常に変わりたいという気持ちを大事に持ち続けていたい。 一方でいつも自分はダメな人間だと思い込み、自分で自分の足を引っ張ってしまうところはなんとかしたい。
05/21（土）08:15のメモレスcorona2018私にとってのSNSのよいところは匿名で呟きたいことを呟きたい時につぶやけること。 一方で無性に寂しくなった時は、コメントし合っている人たちを見て余計に寂しくなる時も。 私は基本的にネットやリアルを問わず、自分からつながりを作っていくのが苦手だからな。
05/21（土）08:11のメモレスcorona2018自分っていつどこからきたんだろう。不思議。
02/04（金）07:54のメモレスcorona2018いやはや、まさか自分のアカウント名と同様のウイルスが大流行するとは思っていなかったよ。私の方がこの名前を先に使い始めたんだからね！と思っていたが、コロナウイルスは2009年にも流行ったことがあるみたい。後出ししたのはむしろ私の方か・・・。でも、気持ちはウイルスに負けず、観戦しないよう十分に気をつけていきたい。ちなみに私のコロナはコロナビールからきています。
03/27（金）07:39のメモレスcorona2018気をつけても気をつけても、気を付けようとすればするほど、視野は狭くなり結果失敗する。 できることなら社会と関わらずに生きていきたい。 働かないことにはどうしようもないから出ているが、正直人と関わるのは怖い。 いつか見捨てられる日がくるのでは、とどこかでいつもビクビくしている自分がいる。
01/17（金）19:10のメモレスcorona2018ベルギーのパラリンピック選手が安楽死されたとか。 壮絶な痛みとよく闘っていらしたと思う。 痛みから解放されて今まで寝付けなかった分もゆっくり眠れますように。 お疲れ様でした。
10/24（木）07:44のメモレスcorona2018私は人間関係についてはなぜかいつも消化不良を起こしてしまう。それでかえって慎重になりすぎたのだろうか。味見する前からポイ捨てしてきたせいか、時々空っぽの自分に気づかされるようになった。何かを受け取るエネルギーもないけど、何かを発信するエネルギーもない。それでものうのうと生きている、なんて。
05/20（月）22:37のメモレスcorona2018いろいろと細かいことを気にしていてもどうしようもないね。余計神経をすり減らすだけ。ならば、楽しい夢を見れる事を期待して、さっさと寝てしまった方がいい。現実逃避。おやすみ。
04/16（火）22:09のメモレスcorona2018本当の戦いは自分との戦い。ほんとに自分と向き合えてる人は他者に八つ当たりしないのではないかと思う。ちなみに私は全くできてないよ。
04/16（火）22:07のメモレスcorona2018一方で、長く続いてる友人たちもいて。そういう方々を大切にしていけばもう十分なのではないかって気がしてこないでもない。いろんな人と出会って学びを深めるのと、友人を作るのとは分けて考えてもいいのではないかってね。20代半ばにしてそう思うようになってきた。とりあえず明日というか本日はおやすみいただいたので、そのあと訪れる修羅場に向けて体力温存しようと思います。ほんと夜中はダメだね。
04/16（火）02:50のメモレスcorona2018社会人になって思ったことは、ほんと自分って友達少ないよなっていうことだった。特に大学のグループラインではスルーされてるのかそうでないのかいつも微妙な感じで、毎回入らなくてよかったのではと後悔するのくり返し。数少ない親しい友人たちが結構友達多いから、自分もそうならなきゃってどこかで思ってたのだと思う。そんな表面的な気持ちではただ合わせようとするだけで、そりゃ友達できんわな。
04/16（火）02:45のメモレスcorona2018ガードが固すぎると思えば、逆に弾けすぎて自分自身を傷つける結果になってしまったり。何度繰り返してもそういうことが起こる気がする。自我が中途半端にしかできていないから、程よく人と距離を取ることが苦手で、近づきすぎたり離れすぎたり。。致命的すぎる。
04/16（火）02:39のメモレスcorona2018あの場所にいると自分だけ皆と違う世界にいるような気がして。それもこれも自分が巻いた種なんだけど。もっと始めの段階で助けを求められれば違ってたのだろうけど。だから、必要以上に自分を押さえつけちゃって、その反動が気を抜いたときに違う形で現れるんだろうな。最近のやらかしを振り返ってふと気づいた。
04/09（火）06:06のメモレスcorona2018参考文献を読むときや、日程の調整を行うのに自分のパソコン？のようなものを職場に持っていくのだけれど、初のお泊まりデートをする週末に、その機械を職場においてきたまま家に帰っちゃって。結構大きいし重さもあるものなのに、忘れて帰ってきたことにすらしばらく気付かず、旅行から戻ってきてから、そういえばこの機械どうしたんだろう？と初めて家中を探し回るなんてことがあった。それだけ緊張していたのだけど、今思えばそこまで緊張してしまう相手との関係続けなくてほんとよかったよね。その判断をした自分だけは珍しく褒めたい
02/28（木）07:52のメモレスcorona2018もやもやすることは山のようにあるけど、じゃあ同じことを相手に対して自分がやってないかって考えると、みに覚えのあることばかり浮かんできて結局何も言えなくなる。自分にも相手にも誠実でありたいって思えば思うほど身動きが取れなくなる。弱音吐いてたってしょうがないのは百も承知だけどさ。今日も1日憂鬱な会議頑張ります。
02/05（火）07:47のメモレスcorona2018相手がたとえそのつもりがなくても、相手に対する思いで、自分自身を束縛してしまうことがある。当時はその人の存在がすべてだと思い込んでいたから、それが期待できなくなったとき、ほんとに苦しかった。けれど、距離を置いてみて、必ずしもその人の考え方がただしいわけでもないし、自分を殺してまで合わせる必要は全くなかったなって少し客観的に考えられるようになった。あの頃に比べてだいぶ束縛が緩んできたなあと。あの興奮を覚えることはなくなったけど、気持ち的には楽になったかも。
12/20（木）02:24のメモレスcorona2018だいたい出会いなんてものは自分で出かけて手につかんでくるものなんだし、友達に頼っちゃいけないのよね。でも、話聞いてる感じでは価値観愛想だったし、信頼している友達の紹介ということもあって、無意識のうちに期待が膨れ上がってしまったのだと思う。期待通りにはいかないことが多いってことは嫌というほどこの身に刻まれてきたはずなのに。もうグダグダ考えるくらいなら寝よう。おそらく諸々嫌なことが重なってこんな風にしか考えられなくなってるんだろうし。 ＞ corona2018
11/09（金）22:36のメモレスcorona2018この時間になっても連絡こないってことは明日の件はなくなったのかな。なんか期待して多分がっかりだな。期待しないって決めてるのに。友達が自分の友達を紹介してあげるよって言ってくれてたのだけど、すぐに関係発展させる自信がなくて私も消極的なこと言ってたかもなって思うから、確認する勇気も出なくて。やっぱやめとこうって思われちゃったのかなってね。だめだねほんと。
11/09（金）22:26のメモレス（1）corona2018前に進むということがどういうことなのか。自分に当てはめるとよくわからない。というかどこから手をつけるべきなのかがわからない。仕事もプライベートも悲しいことばっかだな、とね。実際はそうではないのだろうけど、そう思い込んでしまうくらい苦しいということかな。
10/19（金）07:48のメモレス
